Día 238
viernes 1
¿Septiembre o setiembre?
Empiezo el mes con esta interrogante estúpida pero con un “trial”, que es una prueba en un trabajo de un par de horas para ver si soy correcta para el puesto.
Empiezo el mes con el pie derecho. Viene bien después de un mes de mucho movimiento externo e interno.
Hace muchos años no servía mesas (tengo el inglés metido en la cabeza y no seé si se dice así realmente en español)
¿Acaso ya empecé a alienarme?
Hice caer 2 cervezas. yme sentí completamente estúpida. Los chicos de la cocina se rieron y seguramente las otras meseras también hablaron por un rato del suceso.
Pero bueno, no había nada que podía hacer más que seguir con mi vida y, rogar, a que igual me den el trabajo a pesar del pequeño incidente.
Hubo un chico que me miró de pies. acabeza despectivamente, creo que también trabaja ahí. Como odio a esa gente.
Saliendo me fui a conocer al amigo de la dianis, del que tanto me hablo.
Necesitaba esas cervezas. Conocí a su amiga chilena y a su amigo argentino y luego a su amigo de irlanda, y fue bueno socializar por un rato.
El regreso fue atroz porque vivo lejísimo, me perdí el tren, esperé 40 minutos congelada en la estación, para luego estar como 1 hora en el tren y manejar bici a la casa.
Contando que no solo me tomé una cerveza, si no algunas varias, terminé llegando a casa a las 5 de la mañana.
Pero fue buena anécdota, después de todo.
Y que bueno saber como siempre priorizo llegar a casa a toda costa, porque me pude quedar donde el argentino que vivía cerca a la estación.
Me hubiera ahorrado la congelada, pero qué flojera, seguro me quedaba dormida.
Día 239
sábado 2
Una semana aquí.
Podría decir que la vida se pasa muy rápido, pero, particularme esta semana, pasó en 30 años.
Mientras me acomodaba a la situación, recapacitaba sobre mis acciones. Me la pasé años hablando de lo mucho que quería venir a esta parte del mundo, y ahora que finalmente estoy acá, no se siente TAN bien.
Extraño a mi Emma, a mi familia, a mis amigos, a no sentirme tan fuera de lugar en cada cosa que haga.
He llorado por ratos, algunos días más que otros, pero no me siento más triste, solo siento como un hueco en medio de mi corazón, y no es por algún desamor, es una sensación distinta.
Espero empezar a comprenderla y a saber cómo tratarla.
Hoy no hice nada, realmente nada, necesito salir más de esta habitación dentro de una casa y empezar a conocer la ciudad en la que estoy viviendo.
Vivir mi vida.
Vivir este sueño, que se volvió realidad, de cruzar el mundo
Día 240
domingo 3
Salió el sol y salimos a comer al patio.
Me dio gusto poder compartir algún tiempito más con Lore y George.
Siento que, en su mayoría, me la paso encerrada en el cuarto.
Es solo que no se como socializar con ellos, esta sensación de que les estoy alquilando una habitación en su casa, y en sus vidas, sigue presente.
Tal vez he olvidado cómo socializar en general.
Día 241
lunes 4
Fui a trabajar.
Es dentro de un período de prueba pero aún así me lo están pagando, y se siente distinto, como si estuviera encainada a que me contraten.
Los chicos de la cocina no son muy amables, pero pongo mi mejor vcara y sigo adelante.
Hoy conocpi a otro grupo de meseras y me cayó mucho mejor que las del viernes.
Este sitio es de griegos, y todo bien con los griegos, son super churros, pero me dala sensación que son unos completos patanes.
He cruzado miradas, pero nada simbólico, y tampoco es que lo esté buscando.
¿Qué busco?¿Cuánto tiempo podré estar por mi cuenta?
Día 242
martes 5
Las cosas han ido mejorando en mi paso como mesera.
Hoy por ejemplo, ya no se me cayeron cervezas, o se me cayó agua por recoger un paraguas, solo derramé agua de un vaso que Melissa puso lleno en la parte de vasos vacíos.
Es algo que yo también he hecho, solo debo estar más atenta.
Es ahí a donde quería llegar.
Qué difícil ser mesera teniendo TDAH.
Hay muchos estímulos, muchas tareas, muchos pendientes.
A veces siento que voy caminando con una jarra de agua y ya olvidé que está sonando la campanita de los cafés.
Pero no solo me pasa en mi nuevo trabajo, del que aún no me contratan oficialmente, pero que espero pronto lo hagan; si no también en el día a día, en las conversaciones.
A veces dejo de estar presente.
No sé cómo trabajarlo, necesito volver a terapia.
Día 243
miércoles 6
Me dediqué a no hacer nada.
No hacer nada mientras aún no tengo mucho que hacer.
Me gustaría salir a conocer la ciudad, pero estoy tan lejos y hace tanto frío, que no me apetece.
Ya sé lo que me está chocando.
Pasé de estar muy ocupada y tener muchos amigos y planes y gente a mi alrededor, a estar por mi cuenta.
Sola con mi alma, como alguna vez le he dicho a Diana.
Diana a quien le sigo gustando por algún motivo que no termino de entender.
Qué difícil estar sola. ytener que hacer amigos, conocer gente, encontrar un trabajo, sentirme cómoda donde vivo. Todo se siente temporal.
¿Alguna vez dejaré de sentir que estoy de paso a cada lugar al que llego?
Día 244
jueves 7
Tuve 3 entrevistas de trabajo: 2 planificadas y 1 de imprevisto.
La primera era en una tienda para ropa de niños, el problema es que me estoy yendo justo en las fechas donde tienen prohibido dar vacaciones, pero el trabajo era bastante sencillo y la paga un poco mejor que en Nikos.
No creo que la agarre, pero lo sabré en unos días.
La segunda era un poco más tarde entonces fui con calma.
Me comí una pizza margarita que de margarita no tenía nada. Luego tomé un tram que me ayudó a cruzar la ciudad, algo que pude haber hecho en bici pero que de floja y comodona no lo hice.
Llegué a Fitzroy y ahí es donde tuve una inesperada entrevista en medio de mis entrevistas, al tomarme una cidra en un bar y preguntar si estaban buscando gente. Terminé conversando con el manager.
La entrevista con Texas, el del restaurante super lindo y vegano, fue muy rápida. Quizá demasiado rápida. Quizá mi error estuvo al final, cuando doblé en dos el menú y lo metí a mi mochila. Eso no estuvo bien, pero qué se yo, hace tiempo no voy a entrevistas pretendiendo tener otra línea de carrera.
Día 245
viernes 8
Me contrataron.
Me tomó 14 días, exactos, para conseguir un trabajo y que me entreguen, oficialmente, todos los implementos necesarios para trabajar.
7 días para hacer una prueba pagada, y unos 10 días para empezar a ganar algo, que todavía no tengo en mi cuenta pero que es un alivio para todavía no tocar mis dolaritos bien guardados que áun tengo.
Dejo constancia de esto, para mandarle un mensaje a la Antonia del futuro, que puede que este insegura por algo de ese momento, para que entienda que todo sale como tiene que salir, que no tiene que tener miedo, la vida se abre paso y ella es capaz de todo.
El día estuvo muy frío y no saqué la bici, Lore me jaló hasta Nikos y el regreso fue lo complicado, cuando caminé 20 minutos hasta la casa en media noche y con las manos y nariz congeladas.
Pagué un tramo del tren y el otro no. Es caro, me rehuso a pagar tanto por transporte público. Al bajarme en Ruthven los guardias estaban al costado del lugar donde se pasa la tarjeta, y me hice la loca.
Audífonos en ambos oídos y seguir caminando.
Y caminé hasta olvidarme del incidente.
Día 246
sábado 9
Qué difícil se ha puesto escribirte.
O escribirme.
He perdido el interés en este supuesto libro romántico que iba a hablar cómo te escribí 365 cartas después de nuestra ruptura.
He tenido subidas y bajadas en cuanto a lo que siento o no siento por ti.
Algo es cierto: en alguna esquina del camino, dejé de amarte.
Hoy me desperté de buen humor, y también el clima, después del día de mierda de ayer, solsito cae bien.
Quería ir a la playa pero me fui al mercado a hacer un restock de mi comida.
Estoy comiendo mucho. Estoy comiendo con mucha ansiedad. Estoy comiendo sin hambre. Estoy comiendo porque, al parecer, no tengo otra cosa que hacer.
Fui a ver un concurso de pole, mi jefa me llamó para que vaya a trabajar, le dije que si, y cuando estaba yendo a casa pensando en el frío y en lo que me demoraría en llegar, me canceló.
Me quedé viendo mi serie, pensando, en lo sola que estaba.
No puedo excusar mi hambre en el presunto periodo que parece no llegar.
Como porque estoy sola, y no se lidiar con la soledad.
Día 247
domingo 10
Mientras manejaba en bici a casa, después de algunas malas decisiones como trabajar menos para intentar ir a escalar solo para descubrir que no llegaría y tomar un tram donde no solo no pagué y me sentí ansiosa todo el camino, sino que además, me alejó de casa y terminé manejando igual bici hasta la casa, que está lejos, como seguramente ya mencioné.
Lo bueno es que sacaré piernas, e idealmente poto porque me falta.
Lo malo es que pude ganar más un domingo y no lo hice.
Lo bueno es que Lore averiguó sobre la escalada e iré el martes a comenzar oficialmente.
Lo bueno, también, es que manejando a casa sonó esta canción que un tiempo significó la ruptura con Ro, precisamente, cuando le conté que le había sacado la vuelta, luego, en pandemia, significó aquella época donde me puse a pintar un arbol en medio del pasillo, arbol que nunca terminé y siempre me arrepentiré de ello, y luego, ahora, significaba, el comienzo de esta nueva vida.
Si, mientras manejaba bici, cansadísima pero dándole al pedal una y otra vez, me di cuenta que esta era mi vida, que yo había elegido esto, y que todo se estaba acomodando.
Que todo iba a estar bien.
Y sonreí.
Sonreí como no sonreía hace días.
También pensé, por algún motivo, en como este nuevo inicio me recordaba al camino de santiago, cuando tenía mucho tiempo para pensar porque caminaba 8 horas seguidas.
Estoy conmigo misma, no necesito a nadie para sentirme bien o sentirme querida, me gusta la persona que soy, muy diferente a la de hace un año.
Ya no hay caos, y eso está perfecto.
Día 248
lunes 11
Tengo trabajo, y no me tomó mucho tiempo encontrarlo, eso me. dacierta estabilidad laboral y emocional.
Día 249
martes 12
Aproveché en ir a la playa y fue bonito.
Día 250
miércoles 13
A veces siento que me cuesta un poco más que el resto adaptarme al trabajo. Tal vez esa así al comienzo, tal vez esto de ser mesera. nosea lo mío.
Estoy, o bueno, mi cuerpo está recordando cómo era cargar una bandeja llena de vaos , copas. ytazas.
El dolor en mi muñeca, en. miespalda, un dolor extraño en la punta de mis pies.
Son cosas que se van desarrollando con el paso de los días, y no estoy segura si mejorarán o si empeorarán.
Día 251
jueves 14
Fui a escalar, tal y como me había prometido a mi misma.
Tal vez era una promesa conmigo.
Tener un hobby, ser buena en algo deportivamente más allá de poder hacer 36 saludos al sol de corrido. Cosa que no hago hace días, por cierto.
Día 252
viernes 15
Me junté con Eimy, mi amiga de. launiversidad después de muchísimos años y conversamos por muchas horas.
Fue bonito ver un rostro conocido.
Día 253
sábado 16
Trabajé, fui a una entrevista grupal de trabajo y luego salí a comer. aun lugarcito Tailandés que Eimy y su novio encontraron.
Día productivo, entraré en detalles.
Tanto plan se me juntó que tuve que cancelar el trial en este restaurante vegano super lindo donde quería trabajar. Texas, sí, se llamaba texas. yle quedaba muy bien el nombre, no sé, tenía una vibra a texas, nunca ,me respondió.
Día 254
domingo 17
Finalmente siento que empiezo a encajar.
Así de a poquitos.
Entablando conversaciones cortas en los breaks con algunas chicas de la chamba. Ya no haciendo caer más botellas de cerveza o de cualquier cosa.
Ocasionalmente se me caen los cubiertos si no los agarro bien.
Hoy Nikos estuvo muy lleno. La gente no dejaba de entrar y de salir y nosotros solo dábamos vueltas y vueltas con cosas por hacer.
Me gustó ese ritmo de trabajo, me sentí más útil que cuando solo me paseo por las mesas sirviendo agua.
Está este chico, Nektarios, o algo así. Que tiene este nosequé.
Pero es súper mala onda.
Felizmente conmigo no tanto, pero lo he observado.
Ay, este tema con los chicos malos.
Creo que es menor, todos son menores, por ratos me siento muy vieja a mis 28 años siendo mesera (sin desmerecer el trabajo ojo) cuando quizás podría estar en otra chamba más de mi carrera.
¿Cómo hacer para encontrar el balance en esta nueva vida?
Tengo un trabajo, próximamente dos; quiero empezar a postular a chambas más de mi carrera pero para eso debo darme el tiempo de armar mi CV virtual (que es una joda y toma tiempo, pero al menos en este no tengo que mentir); quiero salir a pasear por melbourne; quiero ir a mis clases de escalada; tengo que hacer algunas cositas de quellaveco; tengo que terminar la traducción de mi ma antes que pase más tiempo y ya no necesiten el documento; quiero hacer videollamadas.
Encontraré el balance. Tengo mi pizarrita de pendientes.
Un día a la vez.
Día 255
lunes 18
Hoy recibí mi primer pago.
Atrasado porque vengo ya trabajando 2 semanas.
Me he estado sintiendo más cómoda en el trabajo.
Ya no se me cae nada, ya se donde van las cosas y qué debo hacer cuando no hay mucho que hacer.
La relación con Kim ha mejorado bastante, ya al menos nos saludamos y hasta intercambié ig con David.
Me siento un poco como cuando entras a un nuevo colegio y empiezas a hacer amiguitos. Cuesta entrar a un lugar y establecer nuevas amistades. Felizmente ya no soy tan tímida.
No he estado hablando mucho con mi pa últimamente pero seguro me preguntaría ¿ya hiciste amiguitos?.
Hoy restockié (si es que esa palabra existe) mi parte de la refri. Me estaba quedando sin comida.
Me gasté unos 85 dolares y espero que eso me alcance 2 o 3 semanas.
Igual soy consciente que me compré huevadas no tan necesarias que se acabarán en un par de días, si no soy cuidadosa.
Nota mental: no te compres huevadas, nunca te duran.
Día 256
martes 19
Salí a observar la luna.
Qué difícil se ha vuelto escribir.
Escribo en mi cabeza.
Escribo para mí.
Escribo garabatos que se cruzan con el nuevo libro que tengo entre manos: 12 cuentos peregrinos,
Qué bonito nombre, qué poco aproveché lo mucho que me dejó el camino, por tu culpa y tu manera de hacerme sentir culpable sin saber nada.
Ya no te culpo. Lo super mientras observaba la luna de setiembre a este lado el mundo y descubría que ya no siento nada. Ni amor, ni odio, ni cariño, ni resentimiento, ni cólera, ni ganas de mandarte bueno deseos como hace 9 días que te envié un audio bastante sincero y recibí 4 palabras y un pago atrasado.
Eso es lo último que recibré de ti. Y, 256 días después, ya no me afecta.
Será interesante ver cuántas veces, en lo que va del año, vengo diciendo estas mismas palabras de distintas formas y por diversos motivos.
Hoy tuve una prueba pagada en Birkenstock.
Me gustó el ambiente, la gente, el ritmo del trabajo.
Me gusta más que botar comida y sonreirle a personas griegas, sobre todo al pinche John que el otro día insistía en que lleve la pinche bandeja para cargar dos vasos.
Todo es una gran experiencia, un gran aprendizaje.
Día 257
miércoles 20
A veces sueño contigo.
Me levanto con una sensación extraña de vacío.
Pero no es un vacío como si te necesitara, si no como si hubiera viajado al pasado y sigamos viviendo juntas, despertándonos cada día juntas, haciendo el amor o solo abrazarnos muy fuerte antes de empezar el día.
Soy consciente que eso, precisamente eso, nunca más lo tendré. Y está bien. Me hace feliz saber que lo tuve, al menos una vez en la vida.
Creo que es algo que solo pasa una vez en la vida.
Personas como tú, con todo lo bueno y todo lo malo que trajiste en bandeja, solo llegan una vez en la vida. Y está bien.
Todo está bien.
Aquellantonia 